Зуд недоделанного Сенкевича.
По сути, человеку дается не так много настоящих радостей в жизни. Поесть, поспать, любить, радость общения. Но главной радостью, по моему, является радость к познанию Нового. В этот мир мы приходим с широко открытыми глазами, впитывая в себя Новое как губка воду. К сожалению немногие могут похвастаться тем, что сохранили способность удивляться всю жизнь. Многие обменяли этот дар за другие "наслаждушки" - полаяться с соседями, высыпАть ежедневно мусор у подъезда, ленясь пройти 100 метров до контейнера, заливать в себя ежедневно несколько сот грамм водки и т.п.. А я счастливый человек, я умею удивляться, я люблю все новое и неизвестное... Да и вообще, я Трэвэломан, причем давно и неизлечимо, с первого своего самостоятельного путешествия от горшка до кроватки. А еще, зачем мне во Вьетнаме 5 пар носков??? Такие мысли роились в моей сонной голове, летящей на высоте 11000 метров в сторону Вьетнама. Тело кстати летело тоже.
Наконец- то в салоне угомонились 2 бухих клоуна из Тагила, заливших в себя столько виски с колой, что бензобаки нашего Боинга чуть не сдохли от зависти. Их умиротворенные алкоголем тела валялись в проходах между креслами почти до самого Хошемина. Вообще поездка во Вьетнам кармическим образом напоминала поездку в Тайланд год с хвостиком назад. Тот же трансаэровский Боинг, та же ночь, те же путевки от Библиоглобуса, такие же братья по разуму наших клоунов. От ощущения дежавю спасало лишь то, что тогда я спал, а сейчас дремал, глубокомысленно размышляя о стране, в которую лечу.
Что я знал про Вьетнам? Да очень мало, практически ничего. Ну, вопервых вьетнамская "звездочка", которой еще наши советские мамы мазали наши пионерские носы и головы. Эту гуманную разновидность химического оружия до сих пор можно встретить в аптечке простого российского обывателя. Маленькая жестянная коробочка всегда завернута в дополнительный пакетик, ибо... ибо..ну вы сами знаете, зачем эту вонючку надо прятать.
Еще про вьетнамцев я знал то, что они завсегда водились в нашей стране, раздражая наших пьющих аборигенов своей работоспособностью и способностью портить воздух в общежитиях жарением селедки. Ну и все знают героическое прошлое Вьетнама, который имея за спиной старшего брата выиграл войну у Америки. Интернет выдал информацию, что героический и гордый Вьетнам многое пережил за свою историю. Много раз вьетнамцы гоняли бамбуковыми вениками по своим огородам китайцев, монголов, французов и прочую нечисть. А крышуемые сссровцами, эти маленькие восточные эльфы умудрились дать смачного пендаля самОй Америке. Высокий прямой лоб, гордый взгляд, искренняя радушная улыбка, стройность и сланцы -это портрет современного вьетнамца.
Вообще я считаю, что вьетнамцам повезло, ведь ищущему себя в этом мире будущему вождю Вьетнама Товарищу Хо Ши Мину, во время странствий, во Франции попалась книга товарища Ленина «Тезисы ко II конгрессу коммунистического интернационала по национальному и колониальному вопросам» и в Советском Союзе он увидел идеальный мир для своей многострадальной родины. А повезло вьетнамцам тем, что если бы Хо Ши Мину попалась книга, например Носова «Приключения Незнайки», то жили бы они сейчас в цветочных городах и носили бы имена Вин ТиК и Шпун ТиК, тем более коротышки уже под рукой были.
Я конечно не поклонник жаренной селедки и бальзама "звездочка", и несколько раз себя спрашивал -Зачем Туда? И другой вопрос не менее важный плавал в моем сонном мозгу - Нафига я взял к носкам еще и утюг? На первый вопрос у меня был ответ, про Вьетнам я слышал много хорошего от тех сенкевичей, которые там уже побывали. Многие сравнивают Вьетнам и Тайланд и, причем часто спорят до хрипоты. Вот поэтому, наверное, я и решил эмперически разобраться ху из кто. Тем более уже несколько месяцев на полке грустно вздыхала по ночам моя дорожная сумка, всхлипывал синий боевой рюкзак, зевали в футляре очки, тревожно перешептывались в столе объективы и фотоаппарат, вспоминая лихие времена. А на второй вопрос я никогда не смогу дать вразумительный ответ. Наверное, у меня есть латентная мечта, чтобы мой утюг внесли в книгу рекордов Гинесса, как самый бесполезный утюг в мире, объездивший весь мир и ни разу не включаемый в розетку. А тест про носки вообще можно внести в аналы психиатрии. Тест на внемяемость – Скажите, любезный, сколько необходимо брать носков в тропики? – 5 пар минимум…. – Все понятно, неизлечимый кретинизм…
Продолжение следует...