Доброго всем времени суток... Некоторые товарищи решили, что я не совсем полно написал о Кубе в своем первом отзыве http://www.tury.ru/otzyv/id/147411 и попросили продолжения...
Вся Куба пропитана духом команданте Че. Почивший герой укоризненно смотрит на нас везде, с плакатов, маек, шапок, кружек и т.п…Песни про него поют кубинские птицы, они звучат в каждой кубинском доме и даже на дискотеках особым шиком считается выводить танцевальные па под революционные подвиги боротодатых товарищей. И неудивительно, что очень быстро этот дух проникает в ослабленную аклоголем голову новоприбывших туристов. И вот…
Однажды утром стало понятно, что такое КУБИНСКОЕ ПОХМЕЛЬЕ. Лежа в кровати мучительно хотелось сделать что-нибудь великое для этой чудесной страны. Мозг радостно генерировал чушь, а среди всех бредовых конкурсных вариантов победила идея увековечить на груди татуировкой образ товарища Че и отрастить бороду как у товарища Фи! Борода начала усилено расти сразу после принятого решения, а за татуировкой решено было отправиться в трущобы города-героя Варадеро. Народ на улице уважительно расступался, видя в наших глазах революционную непоколебимость. И лишь один амиго с велосипедом не успел слинять и был взят в качестве проводника-пленника. Наверное, опасаясь местного гестапо, он долго водил нас по городу, видимо заметая следы. Наконец вывел к заветной цели в 50 метрах от того места где мы взяли его в плен. Тату-салон оказался татулькой-салончиком размером 2 на 2 метра и очень походил на каморку папы Карло. Особое сходство сказке придавали пожилой Джузеппе, которому набивали ржавой иголкой лицо Мальвины на плече и мастер татуировщик, похожий одновременно на Буратино и хохломскую ложку. К счастью к этому моменту печень справилась с алкоголем, борода начала расти обратно, а товарищ Че в каталоге уже казался обычным террористом. По правде это было позорное бегство. Единственным кому повезло в этот день, это был амиго с велосипедом. Чтобы компенсировать его моральные страдания, у него было закуплена коробка неплохих контрабандных сигар за 40 куков.

Пара слов о господах-туристах в трениках с пузырями на коленках. Опознать этих гидроцефалов легко, они похожи одновременно на Полиграфа Шарикова и Гену с Вованом из Нашей Раши. Сошла эта благодать и на наш отель, с криками «Тагииииилллл….» в холл ввалилась веселая компания с чемоданами. Опытные сеньоры за стойкой ресепшена инстинктивно вдруг поседели, и попытались засунуться под плинтус. Но веселая толпа с удовольствием их выковыряла и скоропостижно заселилась. Через неделю многие работники отеля удачно научились сливаться с мебелью, услышав вдалеке заветное «Тагииииииллл». В общем как себя ведут эти быдлосы , никому рассказывать не надо, каждый таких встречал на всех курортах мира… Справедливости стоит отметить, что такие мутанты были и среди других иностранцев и с большим наслаждением весь отель наблюдал, как полицейские утрамбовали и увезли в загадочную даль быдлу-канадца.


Крокодилова ферма произвела двоякое впечатление. С одной стороны мы предвкушали кровавого хлеба и зрелищ, и думали, что если Крокодил, то, по крайней мере, не лох-Гена, и даже если и будут там Чебурашки, то только как корм, но с другой стороны, беззаботно резвящиеся в грязи потенциальные чемоданы и кошельки всем видом показывали, что организаторы кроколохотрона нас «опрокинули». Никто не совал в пасть крокодилам головы, руки и даже тёщ. Стоило ли лететь на другой конец света, чтобы посмотреть на копошащуюся кучу черной жижы. Ради справедливости стоит сказать, что в этот день мы отомстили всему аллигаторскому роду, сожрав одного из них. Мясо было белое, как у курицы, более жесткое, но вкусное, не смотря на то, что оно пахло зазевавшимися и успевшими испугаться туристами. По пути на ферму мы посетили кубинский уголок дурова. В клетках жили скучные птицы и черепахи, в пруду плавали рыбы с пятачками как у поросят. Но произвели впечатление 2 горбатых верблюкорова. Причем одна короверблюдина, во время фотографирования с лихим всадником на спине вдруг дала течь..и текла всю фотосессию, так что спрыгивать с нее можно было только в желтое болото. Еще не хило работать там устроился морской свин. Скорее всего он был точно в доле с местным Якубовичем. Смысл лохотрона был такой, круг с домиками и цифрами, ставится один кук на домик-цифру. Приз – бутылка рома. Якубович крутит барабан и выпускает свина и якобы бессознательно этот гад бежит в домик с монетой и счастливчик получает бутылку. Ага, хрен там. Эмперически доказано, он всегда бежит туда, где нет денег. По ходу у этого свиненка на откатах нехилый особняк в Майями.

Продолжение следует...