Мы подошли поближе, и, разумеется, нас окружила орава мускулистых арабов, которые жаждали получить подряд на доставку нас наверх, - они осаждают всех туристов. Разумеется, они подняли такой крик, что неслышно было собственного голоса. Разумеется, они клялись, что положиться можно только на них, договариваться следует только с ними, деньги платить только им, - тогда уже больше никто ничего не будет с нас требовать. Разумеется, они уверяли, что мошенники, которые потащат нас наверх, не посмеют и заикнуться о бакшише. Такой уж здесь порядок. Разумеется, договор был заключен, мы заплатили им, были переданы в руки носильщиков, и они втащили нас на вершину пирамиды, ни на секунду не переставая клянчить и вымогать у нас бакшиш. Мы, разумеется, заплатили им, потому что они нарочно рассеялись по всему широкому боку пирамиды, чтобы мы были подальше друг от друга. Зови не зови на помощь, все равно никого не докличешься, а тащившие нас геркулесы выпрашивали бакшиш так сладко и вкрадчиво, что трудно было устоять, и смотрели при этом так свирепо, словно готовы были вот-вот сбросить нас вниз, - и это убеждало вернее всяких слов.
Как уже вероятно догадались наиболее высокообразованные читатели, все эти «разумеется» написал не я, а некто С.Н.Клеменс в 1869 году (разумеется, он же Марк Твен). Простите эту мою милую и остроумную шутку. Мне просто хотелось показать, что за 150 лет ничегошеньки не изменилось. Отказ от бакшиша по-прежнему равносилен госизмене. И вокруг пирамид точно также бродят обкуренные красноглазые бедуины, довольно агрессивно настроенные, с ними даже здешние менты стараются не ругаться. К нам эти автохтоны подбежали с такими злыми воплями и ужасными рожами, что я со страху купил у них холщовую сумку-попрошайку с физиономией сфинкса похожего на сифилитика и жутким запахом нефтепродуктов. (Сколько потом мы ее не проветривали на балконе, запах так и остался. В итоге пришлось презентовать как сувенир кому-то из знакомых...) Бедуины атаковали нас всех кроме невидимки Валентина, очевидно опасаясь его необычного вида.
Но, даже учитывая окружающую там грязь и пыль, нищебродство и кошмарную суматоху местных побирушек, нужно признать, что пирамиды в Гизе это, бесспорно, одно из самых духовно-возвышающих мест на Земле. И люди всегда будут стремиться их увидеть, так уж они устроены. Как в довлатовском заповеднике публике неизменно нужно некое ощущение сопричастности - я здесь был.
Афтэ пирамидс нас повезли по всяким разным торговым лавкам, которые там гордо именуются музеи. Музей папируса, музей камня, музей парфюмерных масел, музей украшений и т.д. Первым был музей папируса. Там нам показали, как собственно сам папирус и изготавливают. Сейчас я уже и подзабыл как именно, помню лишь, что технология довольно несложная. Хозяева долго просвещали нас, что только в таких музеях и можно купить качественный товар, все остальное, скорее всего - подделка из раскрашенных фломастерами банановых шкурок, и вообще распоследнее дерьмо. Папирус обязательно надо покупать настоящий, на котором обязательно должны быть коричневые прожилки, (которые, кстати, видны лишь при дотошном рассмотрении). Стоит такой от 60$. Я сперва было намазался прикупить один, но затем, сменив эмоции на рацио, решил не выделываться и покупать как все в сувенирках. Если повесить в рамку под стекло продающийся повсюду «ненастоящий» папирус, то по виду он не слишком отличается от настоящего.
Музей украшений никого не впечатлил. - Брать нечего! - поставили ему диагноз наши женщины. Золото и вправду было на вид не очень по исполнению, хотя я далеко не специалист, сам золото не люблю и никогда не ношу. Даже обручалку. Однако браслеты их женские египетские понравились, очень сексапильно выглядят. Вся продукция там с национальным уклоном: картуши, скарабеи, различные божества, головы Нефертити. Её почему-то там почитают много больше, чем ту же Клеопатру, хотя обе они не египтянки. Может дело тут в запоздалых нравственных оценках?
Последний музей был музей масел. Что-то вроде «Aromas Del Oriente». Там нас всех рассадили по лавкам, покрытым цветастыми коврами. Черноокая, одетая в бархат и злато-серебро, продавщица, сладострастно дыша, уверила нас, что лишь исключительно их масла и являются натуральными духами. И что только в них использованные вытяжки по-настоящему экологичны. И что к человеку с таким запахом отношение в обществе всегда будет неизменно благосклонное. К примеру, для мужчин с таким запахом ничего не будет стоить сделать головокружительную карьеру, не говоря уже о расширяющихся возможностях проведения многократных сексуальных контактов. Для женщин их масла (особенно остроэротичны «Queen Cleopatra» - вызывают сверхвозбудимость поголовно у всех учуявших их мужчин) это твёрдая гарантия запаутинить в свои сети нужного самца. Или даже нескольких, что, вероятно, зависит уже от темперамента и воспитания. Наслушавшись черноглазку, все (ну и я в том числе), стали скупать все эти «Secret of the Desert», «Royal Amber» и т.п. Бутылочки те до сих пор благополучно лежат-пылятся где-то дома…. Как мне теперь представляется, люди активно покупают там духи, предварительно нанюхавшись перед этим благоуханий с каирских помоек, после которых любой услышанный запах чудится им райским амбре.
Там мы были около часа. Потом ещё минут десять в фойе пили чай и ждали толстух, что никак не могли определиться с выбором. Наконец-то пришли и они. Судя по всему, обе сделали ставку на сверхэротичные «Queen Cleopatra». Выйдя из музея, у автобуса мы обнаружили нашего Фаруха, яростно спорящего о чём-то с подошедшим полицейским. Что-то случилось. Наша гидша подошла послушать и через пару минут вернувшись, заверила нас, что, по мнению водителя, беспокоиться совершенно не о чем. Просто пока мы нюхали ароматы, на стоянке у автобуса украли зеркала! И сейчас нам нужно заехать к "меканикий". К нему мы ехали ещё около четверти часа. Механик располагался в каком-то забитом старой рухлядью гараже, из глубин которого он и вытащил пару небольших автомобильных зеркал, которые минут за десять приладил к нашему автобусу. После чего мы прождали ещё не меньше, пока маленький и чумазый малыш механика не дорассказал нашему водиле нечто занимательное, и снова двинулись в путь.
При въезде на мост через реку наш, загрустивший было водитель, о чём-то справился у нашего гида и та, повернувшись к нам, спросила - А вы хотите пофоткать Нил? Естественно все закричали: Конечно! Хотим! Хотим! И тогда вдруг наш водила, видимо вспомнив боевое прошлое, внезапно нажал на тормоз, мгновенно вызвав позади себя визг тормозов, оглушительные вопли и возмущённые гудки. Полностью их игнорируя, он резко крутанул руль вправо, выполнив самый настоящий спортивный разворот через несколько рядов. Лица пассажиров сплющились об стёкла, и наш автобус короткими фрикциями, вперёд-назад, припарковался прямо возле перил моста. Убедившись, что остались живы, все захлопали. Услышав аплодисменты, Фарух очень этому обрадовался. Мы все высыпали на мост и начали фоткаться на фоне Нила, который, к слову сказать, я именно так себе и представлял. Нил мне очень-очень понравился, несмотря на плавающие по воде покрышки и кучи мусора вдоль берегов. Могучая река. И причина возникновения первого на планете государства, как сейчас считается.
После Нила возник вопрос - заезжать ли в «квартал миллионеров» или уж переть напрямую домой. Голоса разделились. К тому времени все были уже довольно уставшие, злые и невыспавшиеся. В автобусе густо висел ужасающий аромат натуральных египетских духов. Словно горящая проводка в салоне вспыхивали мини-ссоры. Отношения выясняли те, кто всю поездку ждал и те, кто всё время опаздывал. Ситуацию неожиданно разрядила моя дочка - нам позвонила моя супруга, и я дал телефон дочке пообщаться. И когда жена спросила, где мы там были и чего видели, то моя дочка, проходив целый день по гробницам и саркофагам, ничтоже сумняшеся на весь автобус громко заявила:
- Я, мам, точно не знаю, но, по-моему, мы ездили на какие-то похороны.
Все грохнули и обстановка в автобусе стала вполне коммуникабельной. Обратный путь мы держали через "квартал миллионеров", с приличными домами и чистыми улицами. Потом снова были несколько часов жёлтого микрокосмоса пустыни. В отель мы приехали уже ночью полностью измотанные.
Ещё мы съездили на морскую прогулку на большом двухэтажном катере, с погружением в море на маленькой оранжевой финской субмарине. Рассчитана она человек на сорок, не больше. Посмотрели из нее на разнообразную морскую живность, на разбросанные по ходу нашего маршрута затопленные кораблики и псевдостаринные амфоры. Тем, кто серьезно любит заниматься дайвингом, это, наверное, скучно. Нам же понравилось, особенно доче. Где еще столько разных рыб увидишь? Всех там сразила наповал одна серебристо-фиолетовая рыбка с большими умными и вдумчивыми глазами. Вокруг лодки плавал аквалангист в желтом гидрокостюме и периодически подманивал различных обитателей моря, выбрасывая куски мяса из авоськи. Так вот, в отличие от тысяч других подобных рыбин, что беспорядочно носились кругом как молекулы, эта четко следовала за аквалангистом, словно собачка, выклянчивая у него подачку. Ни разу не отвлекшись, она всю дорогу очень грамотно его сопровождала. Вообще, конечно, море там класс - чистое и прозрачное. Сия транспарентность основана на том уникальном факте, что в Красное море никакие реки не впадают, и, соответственно, не происходит и самого процесса заиливания водоема. К счастью для всех нас. Кроме рукотворных пирамид и музейных экспонатов мало что осталось от былой величественности Египта, но море, Красное море всё такое же, что и при фараонах - ласковое и прекрасное.
При выгрузке из подлодки одна наша лохуша умудрилась уронить в воду свой сотовый телефон. Визжала она при этом на арабов так, словно те ей лифчик расстегнули. На обратном пути эта дама сайгачила по яхте с этажа на этаж, выпрашивая у всех мобильный, чтобы с него позвонить своему турагенту и попросить заблокировать её симку. Видимо опасалась, что та умная рыбка весь баланс выговорит.
С нами также был любопытный момент. Мы с дочей стояли за спиною рулевого и смотрели, как он управляет нашей яхтой, слегка подкручивая штурвал, как вдруг он, заметив нас, повернулся и спросил меня по-английски, хочу ли я попробовать порулить. Я вначале даже подумал, что ослышался. А нет, не ослышался. Он поставил меня за штурвал и принялся объяснять назначение приборов на деревянной панели передо мной. Я аж вспотел от ответственности, на яхте-то чуть ли не сто человек народу, мало ли что. А ему до балды. И от бакшиша он отказался. Простой они народ все-таки.
Как-то незаметно подкралось тридцать первое число. Пора было встречать Новый Год. К этому событию готовились мы все. Перед оплаченным нами праздничным ужином мы все разошлись по своим номерам переодеваться, договорившись встретиться у пальмы с собакой.
Сам я собрался быстро, но дочка, взяв привезённый с собою набор косметики "Маленькая фея", ушуршала в ванную и вышла оттуда уже во всей красе только через час, нанеся половину содержимого на себя. Я даже вздрогнул, когда ее увидел. Такой набор следовало бы назвать "Маленькая ночная фея". Битый час я уговаривал ее смыть хотя бы часть её макияжа интердевочки, который сама она находила безусловно стильным и новаторским. Когда сквозь слезы, слюни и сопли она, наконец, согласилась и мы вышли из номера, там уже стоял хохол с обоими своими сыновьями, одетыми в одинаковые новые рубашки, беспощадно застегнутые на все пуговицы. Было заметно, что умывали и причесывали к празднику их также безжалостно. Оба стояли замерев, боясь пошевелиться. Сам хохол был в блестящем сером пиджаке с воткнутым в нагрудный карман шёлковым платочком, что сразу выдало в нем человека искушённого.
Саня вышел в белой водолазке, потом вдруг метнулся обратно в номер и снял ее, оставшись в футболке с акульей мордой. После сходил и снова надел.
Все увиденное заставило и меня вернуться к себе и, дабы соответствовать заданному высокому уровню, тоже поменять футболку на рубаху.
Замечу, что сама организация празднования Нового года мне неожиданно понравилась. Как-то всё было не по-египетски. Я даже зауважал египтян после этого. Примерно за день до НГ на берегу моря начали устанавливать огромный синий шатер, ко входу которого прямо от отеля уложили красную ковровую дорожку и по ней тут же начали закатывать тележки и контейнера с продуктами.
Когда, дождавшись Наталью, в шесть вечера, мы по длинному, украшенному блёстками коридору, похожему на большой адронный коллайдер, все вместе зашли в шатер, то словно попали в гости к сказочному восточному султану. По всему периметру стояли столы с различными кушаньями. Всевозможные салаты, тарелки с кус-кусом, фигурно нарезанные фрукты, рыбные блюда, зажаренные на вертелах барашки и бычки во весь рост с накрученными из фольги рогами. Небольшие акулы были уложены штабелями и окружены подносами с креветками, крабами и другими дарами моря (о, мон дьё, как же все-таки я люблю этих тварей!). На десерт были восточные пирожные, сладости, какие-то небольшие желейные торты и один здоровенный многослойный с разноцветной кокосовой стружкой. Посередине каждого стола красовалась бутылка коньяка «Кутузов», две бутылки вина - красное и белое, ну и, разумеется, бутылка шампанского. Кроме этого каждый принёс что-то своё – заботливо привезённое из дома либо же купленное в дьюти-фри…
Все было очень четко распланировано. Нас всех рассадили по соответствующим нашим странам секторам. Чтоб, наверное, языки не мешать. Отдельно французов, отдельно немцев, отдельно всё СНГ. Нас всех по-прежнему везде считают русскими. Столики были по восемь-десять человек, и на своем стуле каждый обнаружил пакет с серпантином, цветными пенопластовыми шариками (чтоб швыряться друг в друга), носами на резинке, разными масками и т.п.
Детей мы усадили отдельно, «как взрослых», им это очень понравилось. Сами мы все уселись рядом. За наш стол помимо меня и Сани с хохлами попали двое молодых и весёлых парней из Минска и семейная пара из Орла - субтильного вида муж и его жена, пергидрольная блондинка, - обладательница столь грандиозного бюста, не смотреть на который было невозможно. Чем Саня тут же и занялся, параллельно толкая меня в бок локтем и громко шепча:
- Видал бампер?!!
Кроме этого, хохол, заметив одиноко шатающегося по залу корейца с видеокамерой, притащил к нам и его. Последний стул заняла незнакомая девица с высоким, иссиня-чёрным начёсом, которой дымчатый макияж придавал некоторое сходство с пандой. Она оказалась из Вологды. Её под руку вежливо привёл один из распорядителей. Минчане при её появлении переглянулись и заметно оживились.
Ближайшие к нам два стола были сдвинуты, и их всем прайдом полностью заняла уральская фирма. Во главе стола восседал директор с замами, с другой стороны сидела его жена, окруженная фрейлинами из бухгалтерии.
Как это водится, мы обсудили за нашим столом несколько обязательных в этой ситуации тем: погоду, питание, наш отель. Нам и белорусам по нраву пришлось всё. Вологда пока ещё не определилась - Мне есть с чем сравнивать… - таинственно произнесла она. Паре из Орла не нравилось ничего, Особенно мужу не по душе были сами египтяне: - Наглые приставалы - как он выразился - супруге даже баллончик газовый купил.
Вскоре начался сам экшэн. Сначала на сцену вышел главный менеджер отеля и, улыбаясь как стюардесса, поздравил всех присутствующих в зале с наступающим праздником. После чего начался праздничный концерт, который открыла парочка полнотелых старлеток, показавших танец живота. Затем был жонглер, выбежавший на арену с большой связкой обтянутых разноцветной пленкой обручей, но вертевший одновременно не больше четырех и дрессировщик-индус с двумя маленькими обезьянками, в основном кувыркающимися через голову. Далее была труппа шаолиньских монахов - акробатов, одетых в черные шелковые кимоно. Они прыгали, скакали и строили пирамиды. А после своего выступления разбрелись по стоявшим у стен столам с общей снедью, и, не используя ножей и вилок, начали брать еду прямо руками, распугивая остальных туристов. С одним из этих гимнастов возле нашего стола зарубился наш хохол, у которого тот из-под носа, чуть ли не с тарелки утащил кусок ветчины. Недолго думая хохол забрал ветчину обратно и поднёс к носу этого хама кулак, на который тот совсем не отреагировал. Просто стоял и смотрел.
- Да не будет он драться, они же буддисты, - догадался Саня - нельзя им, они в переселение душ верят.
- Зараз вин у мене выбере в кого переселиться - разозлился хохол.
Монах, оценив ситуацию, не стал ждать карту на раздаче и мгновенно дематериализовался, так как это умеют делать азиаты, когда кому-то мешают.
Акробатов сменила эквилибристка - жгучая блондинка, без устали катавшаяся по сцене на большом голубом шаре с двумя кружевными зонтиками в руках. Ей хлопали дольше всех. После еще были национальные танцоры и музыканты, но больше всего всем понравился танец мужика в длинной юбке. Он вроде бы и топтался на одном месте, но своей огромной юбкой выделывал такие фортеля, что у всех просто дух захватывало. Между выступлениями артистов согласно часовым поясам происходили встречи Нового Года. Начали с нашего корейца и жителей Приморья, после которых тосты поднимали мы, сибиряки, вместе с уральцами и казахами.
Атмосфера, надо сказать, за всеми столами была самая доброжелательная. Как-то спонтанно зазвенели бокалы и все начали пить за дружбу народов, сообща сожалея о развалившемся Союзе. Мужчины галантно наливали дамам. Дамы в процессе еды периодически принимали роскошно - развратные позы, с независимым видом стреляя глазками по сторонам. Настроение у всех было приподнятое, коньяк был вкусный. Михаил Илларионович добродушно поглядывал на нас с этикетки, кося единственным глазом в декольте орловчанке.
Рядом слышались беспрестанные аллилуйя - свердловская фирма всем коллективом отрабатывала путёвки. Все дружно по очереди славили директорат - мужа с женой. Особенно расстаралась маленькая кудрявая работница - встав с бокалом на стул, она, преданно глядя на директора, изрекла следующий тост
- Ну что же тут скажешь? Одно слово - Божьи Вы люди! Божьи люди!! - после чего от избытка переполнявших её верноподданнических чувств расплакалась. Божьи люди в ответ скромно улыбались, довольно поглядывая друг на друга с разных сторон застолья.
Вслед за артистами на сцене появились какая-то волосатая музыкальная группа и начались танцульки. После минутных приготовлений к микрофону эффектно вышла певичка. Она была явно не первой молодости, но зато с ног до головы была затянута в почти прозрачную тюль. Её откровенный наряд сходу вступил в активный диалог с окружающим её миром, вызвав одобрительный гул в зале. Взяв микрофон, она не мешкая старательно зафанерила длинную и томную балладу, тут же побудившую "бабьё вокруг, издавши стон, идти махать платочками". Наш стол тоже поучаствовал. Хохол чинно станцевал со своей Натальей. Саня добросовестно отвальсировал попеременно со всеми тремя соседками-москвичками, теми самыми на которых он незаконно тестировал свою загадочную плодово-ягодную продукцию. Вологда, всё ещё игравшая в загадочность, отказала в танце обоим белорусам. Также им обоим отказал в танце со своею женою супруг из Орла. Кореец прилежно снимал всё происходящее на камеру.
Музыканты отыграли не меньше часа и освободили сцену ведущему, который ликующе сообщил, что очередь встречать Новый Год, дошла до уже и до москвичей. А вскоре тосты поднимали уже и хохлы с белорусами. Остался лишь сектор, где сидели умеющие веселиться без водки европейцы, с опаскою глазевшие на русскоязычные столы.
После снова началась дискотека, правда уже без музыкантов с их полупрозрачной солисткой. Их всех заменил маленький и белозубый диджей в бандане. Он немного поколдовал с аппаратурой, и вскоре из колонок зажигательно заиграло бамбалео. Народ гурьбой повалил на танцпол. Диджей добавил громкости и примерно через полчаса танцы вошли в ту точку невозврата, когда всем танцующим становится предельно ясно, что танцуют они офигительно. Двигаются пластично, а со стороны смотрятся вообще феноменально. К этому времени большинство представителей славянских наций уже успели накушаться как телепузики. Тонкая грань от стадии всеобщего советского братания до следующей стадии, когда все без исключения окружающие - скоты, была ими успешно пройдена. Отношения представителей содружества независимых государств потеряли только полемический характер, и их граждане организовали, как полагается, небольшую пробную драку, с громким посыланием друг друга в центре зала. Белорусы, весь вечер ждавшие махача, приободрились, но поучаствовать в этой стычке им не довелось. Вовремя подоспевшая охрана не дала развернуться полноценному месилову и, разведя зачинщиков по углам, свела конфликт на нет.
Потом мне пришлось сводить дочку в наш номер, где она забыла фотоаппарат. Тот, как обычно, оказался незаряженным, в итоге мы проходили почти час. Вернувшись в шатёр, мы застали веселье в зале в полном разгаре. Со сцены подвыпившая уральская директорша под фонограмму караоке тошнотворно-фальшиво голосила «Бесаме мучо» на испанском. Видно было, что испанский она никогда не учила и сама, придумывая слова, выдавала их за испанский. Тем не менее, подобострастные подчиненные неистово аплодировали и изображали радость. Перед сценой танцевали дети довольные отсутствием аниматора с его надоевшим "шнип шнап шнапи" для отельного гитлерюгенда. Помимо детей в центре зала с воздушным шариком одиноко танцевал орловский супруг, бывший с виду уже заметно навеселе.
Но за нашим столом царил грустняк. Саня с бульбашами где-то отсутствовал. Хохол сидел со скучающим видом. Вологодская мастерица, получив смс-ку от билайна, безутешно рыдала, положив голову на плечо Наталье. При попытке той её успокоить она подняла размазавшиеся глаза:
- Ты не понимаешь, у меня за целый год только того и нового что Новый Год. А кроме билайна никто и не поздравил. И козлина этот тоже не поздравил - она зарыдала с удвоенной силой.
- Та пишов вин куды подали, - спокойно откликалась на её горе Наталья - ще соби знайдеш, в мори риби багато
- И правда пошёл! - та даже вскочила и показала кому-то вверху шатра самый длинный из своих пальцев, который, впрочем, тут же спрятала в кулак, заметив отсутствие на нём накладного ногтя.
Ноготь этот потом, проявив неожиданную зоркость, принёс кореец, умудрившись углядеть его на танцполе.
Кореец, кстати, оказался молодцом, пил наравне со всеми и не пьянел. Хотя возможно и пьянел, но виду не показывал. Разве что начал снимать декольте присутствующих дам с расстояния сантиметров в десять. Но ситуация позволяла, дамы находили его забавным.
Тут, натанцевавшись, к нам подошёл орловский супруг и, не обращая никакого внимания на сердитые взгляды жены, налил и выпил очередную полную рюмку, после чего торжественно сообщил всему обществу - Я дворянин! За это нам всем тоже пришлось выпить, и он снова пошел танцевать, утянув с собою хохла.
Мне стало интересно, и я спросил у его жены – Что, правда, дворянин? - Правда - раздражённо ответила та - нам в девяностые бумаги пришли. Видно было, что эта тема её напрягает.
- Нас даже в Вену на бал приглашали, - она вздохнула - да куда с ним….
Когда орловский дворянин опять вернулся к столу, то он тут же накатил снова и потащил тоскующую вологжанку танцевать. Та сначала отказывалась и упиралась, но никто, как известно, не загородит дороги молодца. Особливо если тот бухой. Начали они с чего-то похожего на южноамериканское танго, но потом, по ходу танца, он взял её за подмышки и стал крутить. Поначалу было даже красиво - платье живописно развевалось, девушка начала смеяться, но потом его повело, и он начал ею сшибать с соседних столов бутылки вина и тарелки с едой. Хорошо, что к тому моменту уральское менеджерьё, бросив, наконец, вылизывание руководства, разбрелось по другим столам и всё обошлось извинениями. Дворянин же никак не хотел успокаиваться и продолжал волочить вологодскую девушку на новый танец. В этот раз сопротивлялась она серьёзно, со знанием дела используя речевые обороты свойственные работникам наших коммунальных служб. Но тот всё никак не унимался.
Происходившее вынудило госпожу дворянку принять единственно правильное с её точки зрения в этой ситуации решение - она подошла к мужу и брызнула ему в лицо из баллончика, того самого, который он дал ей с собой на случай если к ней будет приставать «поганое арабьё». После чего бой, как говорят спортивные комментаторы, принял односторонний характер и она, размахнувшись, мощно влепила своему моргающему супругу хлёсткую и звучную пощёчину, заставившую оглянуться даже народ с соседних столиков. Наши дети были в полном восторге от увиденного. Но зато это мгновенно помогло, и он успокоился - пропущенный удар это вам не пропущенный звонок.
Последняя потасовка началась прямо у сцены из-за разницы в музыкальных предпочтениях. Сошлись любители шансона и итальянской эстрады. Каждый просил диджея поставить что-то своё, не желая пропускать вперёд других. Постепенно, в результате напряженной борьбы между собой всех задействованных лиц, им удалось привлечь на свои стороны довольно значительные силы. Минчане на этот раз приняли в разборках активное участие, но сами на рожон не лезли, традиционно предпочтя белорусскую партизанскую тактику с её периодическими вылазками в стан противника. Тем не менее, один из них всё же умудрился выхватить себе из вражеской толпы довольно увесистую оплеуху, что послужило сигналом для начала большой и полноценной драки, разнимать которую прибежали и охранники, и менеджеры, и даже повара.
Пришлось и нам всем столом идти вступаться за бульбашей. В пылу той схватки наша группировка понесли потери, безвозвратно утеряв шикарный хохловский платок. Но были и трофеи, с которыми мы вернулись к столу - орловский дворянин с фингалом и бэйджиком с надписью «Security», а Саня с белым поварским колпаком и большим винным пятном на водолазке, по форме напоминавшем остров Куба. Пятно он посыпал солью, а колпак надел на стоявшего за нашим столом жареного барашка.
Дворянин, дважды за последние полчаса получивший в скворечник, присел на стул и о чём-то глубоко задумался. Скорее всего, о судьбах России, как оно обычно свойственно всем представителям его сословия. Посидев так немного, он проявил некоторую осознанную связность действий налив, выпив, закусив и снова отправившись танцевать.
На танцполе уже всё устаканилось (в прямом и переносном смысле), и пропустив по рюмке, все помирились, и даже хором спели Зойку и Лашате ми кантаре. Со своего сектора на все это с ужасом смотрели европейцы. Как-то они вот умеют отдыхать без эксцессов, мы нет. Наверное, потому что, они больше сами в себе. Каждый раз в мюнхенских пивных удивляюсь - и столы все вроде рядом стоят, и компании за каждым хмельные, но все в своей компании пасутся и никогда никаких ссор, как будто одни в зале. Может поэтому и удивляются, на нас глядючи.
В качестве ремарки приведу лишь одну историю в какой-то мере демонстрирующую, как нас порой представляют другие нации. Рассказана она мне была моей знакомой преподавательницей французского языка. Будучи в конце девяностых на стажировке в Гренобле, она вместе с другими преподавателями попала на так называемый "русский" вечер, который, видимо в знак особого расположения, хозяева устроили для наших стажеров в красивом старинном здании. Сами французы пришли на праздник семьями, с детьми, основательно к этому событию подготовившись. Они поставили кассету с русскими народными песнями, сварили большую кастрюлю борща и притащили пару нольседьмых пузырей "Смирнофф". Водку без промедления налили всем присутствующим в высокие винные фужеры. В том числе и собственным детям, которые были в основном детсадовского возраста. И вот праздник начался. С кличем "Na zdorovie!" все дружно подняли бокалы, чокнулись и выпили. Зрелище, как потом мне описывала знакомая, было довольно жуткое. Малолетние французы покорно, словно горькую микстуру, по очереди принимали на грудь граммов по пятьдесят водяры, запивали ее фантой, после чего, практически мгновенно косея, тут же заваливались спать по разным углам особняка.
Прежде такого ужаса она никогда не видела. Пока разгоряченные Кадышевой взрослые, навернув борща, весело отплясывали в зале что-то вроде чардаша, их бухущие чада валялись по всем диванам и просто под столами, откуда их спустя пару часов начали растаскивать по своим ренушкам родители. Некоторых детей стошнило, пара бедняг успела описаться, но никого из родителей происшедшее с детьми никоим образом не смущало - ведь они же были на "русском" вечере! Очевидно, они всерьез полагали, что мы у себя дома так с детства и бухаем. И, увы, при всём своём умеренно-здоровом патриотизме я все же склонен думать, что мы, россияне, многое сделали для этого мнения. Удел наш видно таков - от есенинской грусти до бесшабашной удали.
Сразу, кстати, оговорюсь, что сам я человек в достаточной степени пьющий, а выпив также курящий и матерящийся. То есть, во многом вышесказанное с меня и списано.
Учитывая то, что Новый Год в Египте местными жителями практически не празднуется, сама мега-вечерина закончилась уже к часу ночи. После аплодирования всей команде менеджеров и поваров праздник объявили законченным. Европейцы начали послушно расходиться по своим номерам. На лицах наших соотечественников отразилось разочарование, смешанное с недоумением. Наверное, схожие чувства испытывают большие морские черепахи с Галапагосских островов, приплыв лунной ночью на пляж отложить яйца и обнаружив вместо теплого прибрежного песка грубые бетонные волнорезы. Содружество независимых государств требовало продолжения банкета. Часть отдыхающих побежала занимать стулья в лобби-бар отеля. Потом кто-то кинул клич, что в отеле через дорогу будут гудеть всю ночь, и молодежь потянулась туда, возглавляемая липецкими студентами. По дороге на after-party эти «дети вечных каникул» умудрились сбросить в бассейн все окружавшие его по периметру большие керамические горшки. Утром бассейн был похож на какой-то древний затопленный город с амфорами, которые багром доставал наш Тагирка, уже профессионально к тому времени матюкающийся.
В лобби-баре торжества продолжились. В центре внимания оказались один из наших белорусских хлопцев и кудрявая девчушка-подлиза из уральской компании. Возможно, до сих пор в отеле ходит легенда об исполненном ими эротическом танце. Когда все танцевали, встав в круг возле бара, она вдруг разбежалась и запрыгнула к нему на пояс, откинувшись назад, как это обычно теперь делается в «Танцах на льду», и под ободрительные выкрики он начал с ней так кружиться по холлу. Кончилась эта пляска совместным их голливудским падением на радость окружающим. При этом белорус протаранил локтем внизу барной стойки перегородку из гипсокартона, в которой появилась довольно большая дырка, за которую набежавшие бармены и менеджеры потребовали у него пятьдесят долларов. Как он уже в аэропорту мне рассказывал, ему при выезде всё же удалось дурануть этих лохов с рецепции, рассчитавшись за эту дыру белорусскими рублями по курсу российских.
«Кудряшку» же происшедшее никоим образом не смутило. Скорее даже наоборот, она почувствовала себя звездой вечера и, войдя в раж, эффектно ходила в туфлях по фонтану в холле. Это было последнее, что мы видели, потому что наши уставшие детишки уже начали потихоньку отъезжать. Дочку в наш номер я тащил на руках практически спящую. Проснулась она уже в новом году.
Моим последним тогда египетским экспирьянсом стала поездка в бедуинскую деревню на квадроциклах. Конечно бедуинская деревня это такой же разводняк, как и все их парфюмерно-папирусные фабрики и т.д. С беспонтовым фруктовым кальяном, со штатными оседлыми, неизвестно чем упоротыми бедуинами, что производят довольно удручающее впечатление. Живя обособленно от других в результате смешения крови они закономерно получили ряд соответствующих заболеваний и отклонений, что теперь заметно по большому среди них количеству уродов - косых, хромых, без пальцев и т.п.
Группа наша была человек тридцать, из них несколько детей, которых египтяне, кстати, настоятельно советовали оставить. В поездку всем рекомендовали взять с собою воду и защитный крем и надеть длинную одежду. Тех, кто эти предупреждения проигнорировал, ожидал бесплатный, но болезненный пилинг от сильного встречного ветра с песком. Боль, словно при иглоукалывании, как потом жаловалась одно женщина, поехавшая туда в шортах. Также при такой экскурсии необходимо защищать лицо и глаза, т.е. обязательно взять с собою очки. Платки-арафатки мы купили перед началом экскурсии и нас минут пять обучали нехитрому способу их завязывания. Как и все гениальное способ оказался простым, а сама конструкция куска ткани на голове очень удобной и пыленепроницаемой. Когда весь наш отряд укутал, наконец, лица тряпками, к нам присоединился наш старшой - говорливый молодой человек по имени Низар. С виду типичный ориентал мэн, по-русски он общался почти без акцента, часто вворачивая типично наши словечки к восторгу всей группы. Какой-то знакомый был у него говор. Я даже не выдержал и поинтересовался, где он так русский выучил. Его ответ, что в школе преподавали, показался странным, ну да ладно, думаю, раз не хочет человек отвечать.
Сама езда вроде и не слишком быстрая, максимум километров сорок в час всего, но драйва хватает. Движок рычит, на кочках дух захватывает, ничего перед собою толком не видно, грязь, пылища. И не так уж и безопасно. Мы пересекались с другим караваном квадроциклов, и я сам видел как, не сумев удержать руль, одна девушка практически вылетела с сиденья, приземлившись на спину. Правда тут же непонятно откуда подъехала скорая.
Но всё же экскурсия интересная. Никто там особо уже не пристает. Смотришь быт бедуинов, как они ткут ковры и пекут лепешки, которыми потом и угощают. Сколько их там, в Египте на самом деле живёт, никто точно не знает, посчитать не позволяет их постоянная ротация по пустыне.
После нас ждало катание на верблюдах, некоторые из которых были фигурно выстрижены и татуированы. Визгу при этом было как в колхозной бане. Мне досталась белая верблюдица, вредная как все блондинки.
Затем нас отвели на самую высокую гору и мы, рассевшись по скале, проводили солнце. Буквально за какую-то минутку оно скрылось за горизонтом, и наступил вечер. Словно кто-то жалюзи дернул.
Когда после встречи захода солнца мы вернулись в деревню, то уже были накрыты столы: жареное мясо, копченая колбаса, маленькие зеленые бананы, похожие на корнишоны, разные помидоры-овощи. Посередине хижины дымил кальян. Бедуины устроили нам фольклорное представление, пели песни, хлопали в ладоши. После его просмотра с последующим поочередным пыханьем кальяна состоялся небольшой всеобщий дэнс, под национальную музыку, под звездами и при свечах. Когда было уже совсем темно, мы стали собираться в обратный путь. Умники, взявшие с собою детей, начали ныть, чтобы их дорогих и уставших детей увезла назад какая-нибудь машина. Никакой машины там естественно не оказалось и, собравшись под детское хныканье, мы двинулись обратно.
На обратном пути мы сделали остановку под большим старым деревом, где Низар поведал нам, как бедуины находят в пустыне воду. Как выяснилось, они просто перестают поить одного из верблюдов, внимательно наблюдая за его поведением. Их избранник разочарованно терпит где-то дней восемь-десять после чего встает и от безнадеги чешет в пустыню, по которой и бродит в поисках места с максимально приближенным к поверхности водяным пластом. Найдя искомое место, он ложится на землю и не шевелится. Также, помимо этого признака, где-то поблизости должно находиться одинокое раскидистое дерево без листочков. При соблюдении двух этих основных условий бедуины основывают вблизи этого дерева новую деревеньку и роют колодцы, (раньше вручную, сейчас часто очень глубокие, с экскаватором). Когда вода заканчивается и там, то весь алгоритм действий по ее поиску повторяется заново.
В случае же когда, несмотря на лежащего верблюда и наличие дерева, вода при рытье колодца бедуинами все равно не обнаруживается, ими делается логичный вывод, что верблюд явно гонит. Корабль пустыни вновь выводится за территорию деревни, огороженной от змей невысокой изгородью из полыни, и, наполучав под хвост пинков, заново отправляется на поиски влаги.
Где-то на полдороге обратно мотор моего квадроцикла зачихал и благополучно сдох. Вот - думаю - трындец. Фонтан черемухой накрылся. Группа наша умчалась вперед, а я остался. И тишина. Звездное небо куполом и ни одной живой души. Кто ездил на подобную экскурсию понимает, что кричать нашим было бы бесполезно. Никто бы ничего не услышал, движок орет, да и уши тряпкой замотаны. Первым делом я достал сотовый - связи не было. У кого-то я читал, что потеряться в пустыне плевое дело. Стоит только от костра до ветру отойти и все, никогда обратно дорогу не найдешь, всё вокруг одинаковое. Поэтому я не дергался, а просто сидел и глазел на звезды, разыскивая недоступный нашему полушарию Южный Крест. Полагаю, что и разыскал бы, если бы знал, как он выглядит.
Примерно минут через пятнадцать я услышал рычание. Вот тут, не скрою, очень хочется написать про льва, или хотя бы какого пустынного волка, но это был Низар на своем квадромотике и я, признаюсь, вздохнул с облегчением. Подъехав он тоже попытался завести мою технику и потратил на эту попытку несколько минут, по прошествии которых завернул нечто такое трёхэтажное и непарламентское, что я не выдержал.
- Колись, говорю, откуда ты такой матершинник взялся. Оказался он, как я и думал по знакомому с детства акценту, с Грозного. Когда-то у меня там родня жила, пока им в войну уехать не пришлось.
Так вот Низар этот лет с пятнадцати в боевики подался, год провоевал. Честно говоря, немножко не по себе стало, лучше б, думаю, и не спрашивал. Ночь почти, пустыня. Не то чтобы я испугался, но мысли всякие думались, дочка то в отеле осталась. И кто его знает, чего этот Низар там за этот год натворил. Хотя как он рассказывал, вообще ничего не делал, в яме сидели, курили, да в карты играли. Надоело, свалил оттуда, каким-то образом в Египте очутился. Здесь их тогда хорошо принимали, жилье давали, образование бесплатное. Жизнью он, как я понял, доволен чрезвычайно. Затрат на жилье ноль, одежды много не надо, кормежка дармовая.
Предложение оставить тут мой квадрик до завтра, он решительно отклонил.
- Сп..дят - и не сомневайся - пояснил он мне - это же пустыня. Ждать будем, максимум через час все равно приедут, заберут, только нужно отойти от квадроциклов - скоро скорпионы на тепло приползут. Когда, отойдя в сторону, мы уселись на платки, из глубин своего Низар достал заначку и свернул ароматную папироску, которую мы вместе и выкурили. После чего вита показалась мне много дольче и под рассказы Низара о его курортных викториях (не поверишь, брат, каждый день новая, брат, зачем жениться, брат?) я минут сорок писал в черновик на сотовом поздравленья всем друзьям-знакомым с наступавшим сочельником. Вообще-то я практически не курю, в Амстере, frankly speaking, вообще ни разу и не дунул, но и вреда от такого занятия еще ни один врач в мире не доказал. В Европе, к примеру, отношение сейчас к косяку куда толерантнее чем к алкоголю. Причем среди всех слоев населения, включая самые высококультурные.
Потом за нами приехали на минивэне, куда и загрузили мою несчастную тарантайку. В отель меня привезли уже за полночь, где забрав спящую дочку и выслушав от сердитой Натальи серию стандартных женских обвинений, я пошел в душ, в котором обнаружил, что после езды на квадроцикле каждый турист привозит из пустыни в трусах и носках в среднем около килограмма песка мелкой фракции. Имя Низара, кстати, я изменил, может он там так дальше и работает.
Больше мы никуда не ездили, оставшиеся пару дней провели в отеле, торча с хохлом и Саней у бассейна, как три сестры в вишневом саду. Дети безвылазно сидели в воде, мы пили пиво, и всем такое времяпрепровождение было очень даже по вкусу.
Жизнь довольно странная штука в том, что касается воспоминаний. Те две недели пролетели очень быстро, но на удивление очень хорошо и отчётливо нам запомнились. Может потому, что вспоминали часто. Дочка до сих пор жене рассказывает про ту встречу Нового Года. Ей тогда очень все понравилось. Когда мы сели с ней в автобус до аэропорта она даже расплакалась - Папа, а можно остаться? Ну, хотя бы еще на один день? Ну, всего один….
Уже в аэропорту при проходе через рамку с нами случился казус. Просматривающие наш багаж египтяне вдруг повскакивали и громко загомонили, тыча в экран пальцами. Причем серьезно так заволновались, улыбаться бросили. Я подумал, они из-за кораллов так раскудахтались, может мы там их по недосмотру оставили. Но вроде я все найденные дары моря запихал в карманы к дочке. Даже если и найдут всегда можно списать на то, что ребенок их сам нашкерил по недомыслию. Пригласили меня к ним подойти поближе и указали на экран, на котором четко виднелось что-то вроде магазина с патронами. Отчетливо так виднелось, пулями вверх. Естественно первая мысль была - подстава. И я уже начал даже в голове прикидывать какие-то свои действия, остаток денег и т.д. К счастью все обошлось. Когда наш, тщательно уложенный чемодан был безжалостно разобран, то на дне его была обнаружена не что иное, как пачка цветных восковых мелков. Из разряда тех ненужных вещей, что Вы вынуждены брать с собой, когда ребенок еще маленький и лишь бы он не орал. На отдыхе дочка их даже ни разу и не доставала.
Разрешив это недоразумение мы прошли в местный дьютик, показавшийся довольно смешным после европейских. Там я еще раз убедился, что загореть мне удалось довольно прилично, судя по тому, что в отделе парфюма, принимая за местного, ко мне несколько раз обратились за консультацией беспорядочно носившиеся там женщины всех национальностей.
Ну, наверное, вот и всё, пора уже заканчивать эти мои почеркушки. Фотографии, каюсь, я на этом сайте размещать не умею, но, в принципе, могу описать несколько. Они всё равно в Египте у всех одинаковые. Вот я стою и, улыбаясь, держу на ладони рожу сфинкса. Вот я, улыбаясь, лежу на пляже со стаканчиком дрянного отельного пойла. Вот стою, обняв загорелого Тагирку, мы оба улыбаемся. А вот сижу на грязно-белом верблюде, мы оба улыбаемся. Вот человек с замотанною головою сидит на квадромотике, это тоже я. Etc., etc…
К концу отдыха, я пришел к выводу, что Египет это абсолютно арабская страна со своими собственными представлениями о сервисе и нуждах туристов. И тоже являясь частью вселенной, он, безусловно, сильно отличается по своим культурным обычаям от Европы (прав был Киплинг, нам никогда не быть вместе), но вероятно этим он меня и впечатлил. Контрасты вообще, как мне кажется, имеют в нашей жизни большое значение и, не познав трудностей, мы не можем радоваться чему-либо. А количество разных о нем мнений - лишь доказательство глубины восприятия этой древней и богатой культурой страны. И оттого, что Египет кому-то не глянулся, хуже он не стал. А собственно, перед тем как ехать в какую-то страну, нужно ознакомиться с ее особенностями и традициями местного населения, чтобы потом не ожидать того, что не следует и не коллекционировать сложности на отдыхе.
Например, вот странное дело, но при всей дикой посещаемости Египта, почему-то наши туристы редко выучивают какие-то расхожие выражения на арабском. На английском или французском им это не западло, когда по европам собираются, а на арабском не хотят. Хотя это точно никому не помешает. Всего лишь одна, сказанная Саней по-арабски на ужине фраза (спасибо Тагирке), позволила нашему столу резко выделиться из общей массы туристов. Обслуживали нас после этого всегда в первую очередь. И даже, я заметил, лучшие куски клали.
Вообще в Египте очень много удивительного, нужно только желание все это увидеть, не ограничиваясь Красным морем и тремя пирамидами. Нормальных людей мир никогда не перестает удивлять. Я еще сам там многое до сих пор не посмотрел - Александрию, Люксор, Карнак, Асуан.... Как-то пока не получилось. Но я верю, что все, что происходит с человеком, подчинено определенной логике и возможно все эти места судьба специально оставляет мне на потом.
В завершении, я заранее прошу прощения за графоманско-любительские потуги на комедийную эссеистику. Просто вдруг захотелось поделиться впечатлениями, мне тогда та поездка показалась до чрезвычайности занимательной. Редко когда потом на отдыхе я так беззаботно веселился, очень повезло с окружением, мы до сих пор общаемся. Тут, (чтобы уж закончить какой-нибудь умной фразой) уместно привести слова одного из философов, который заметил, что именно смешные повадки и поступки неординарных людей делают нашу жизнь приятной и связывают общество воедино.
Затем прощайте, господа.
Пардон, дамы и господа.)