Часть первая. Саркастически-сатирическая, но, к сожалению, реалистическая. Международный терминал аэропорта. Слегка разгорячённые предвкушением предстоящего курортного отдыха и разнообразными алконапитками (дорогими и не очень, престижными и тривиальными, но все одинаково содержащие C2H5OH, с разнообразными Е-шками или «очищенные» или с добавлением того, что ещё и Е-шками то не назвали) потенциальные отдыхающие трёхшеей змейкой протискивались к трём стойкам и протаскивали без очереди своих новоявленных друзей, с которыми только что познакомились в аэропорту и дружбу скрепили разлив в пластиковые стаканчики то, что поднимают «за здоровье, за знакомство, за дружбу», а выпивая так и не приобретают ни первого, ни второго, ни третьего... Сотрудники аэропортовских служб с интересом разглядывали пытающихся отдохнуть: Ну что, получается? Интерес правда был невелик — всё-таки 5 января, сами только оторвались от отдыха. И лишь работники «чистоты» властно командовали - «отойдите от дверей» и проносили чёрные полиэтиленовые мешки с мусором, который остался от предыдущих отдыхающих или работающих в этих «курортных аэроворотах». Выполнив ритуал - пройдя таможню, погранцов, получив билеты, сдав багаж, проверившись всевозможными рамками, раздевшись, сняв с себя всё металлическое, и вновь одевшись попадаешь в заветный зал, из которого только в небо! «Небеса мои обетованные. Что же вы молчите опять, высотою маня?» (из песни). Но в зале вылета стояла напряжённая обстановка. И напрягали её уже полдня не вылетающие в Пловдив и ещё куда-то и требующие представителей туроператора, авиакомпании, аэропорта, да и вообще «начальника», которому можно было бы высказать всё наболевшее. «Начальник» появился в виде худосочного представителя чего-то или кого-то. Усилившийся шум был вызван не только словами, но и топотом ног желающих пообщаться с «представителем-жертвой». Пискливый выкрик «жертвы»: «А что я могу сделать? если нелётная погода!» почему-то успокоил возбуждённую толпу. Да и внимание отвлёк скромный ручеёк элегантно одетых вылетающих в Вену. Ну почему в Вену можно, а НАМ нельзя! И опять раздался «звон» пластиковых стаканчиков и запах колбасных аэропортовских бутербродов. Да, за ту цену, за которую их продают, их можно проглотить зажмурившись и не нюхая только как закуску, запив таким-же дорогим и столь же невкусным кофе. Пиво или колу судя по цене, в аэропортовкое кафе доставляют только эксклюзивное и сваренное (вернее забадяженное) лично генеральными директорами пивоваренных заводов. Аэропортовская наценка не снилась даже люксовым ресторанам Лондона и Парижа. Duty free! Ведь это же нет госпошлины, значит должно быть дешевле! Почему-же так дорого, без пошлины, то? Очевидно, что организаторы торговли, используя вынужденное положение пассажиров: купить больше негде, а пронести с собой нельзя, «греются» на них, лёгкая добыча: «никуда не денешься — влюбишься и женишься, все равно ты будешь мой» (слова из песни). Если сравнивать с охотой, то это всё-равно, что стрелять зверей в зоопарке (им деться некуда). Неспортивно. Вернее, аморально. Выбор — покупай или сиди и жди, как в привокзальном буфете 80-х годов, только дороже. А вылет-то задерживают... Короче, ты попал... «Синеет море за бульваром...» (слова из песни), вернее синеют лица от выпитого, настроение швах, но предвкушение свободы доводит остроту слуха до совершенства: по тембру голоса из громкоговорителя определяешь вероятное продолжение фраз. Особенно, когда повторяют на так называемом «англицком»: «Лэдиз энд джэнтэльмэнз...». Вылет отложили дважды на 30 мин, затем обрадованную толпу погрузили в 2 автобуса, довезли до самолёта и дверь оставили закрытой... «Синяки» в автобусе возле трапа громко «шутили» донимая водителя и выдвигая всевозможные требования: открыть двери подышать, покурить, погулять..., один просто «ботал по фене» пьяным голосом. И после его высказываний в салоне на пару секунд толпа замирала, вероятно понимая остатками нейронов, что это уже перебор. Молодая мамаша требовала выпустить её ребёнка пописать... под самолёт что-ли? Чтобы лучше скользил при рулёжке? Всё можно было бы понять, но автобус стоял всего 10 мин! А до этого в аэровокзале можно было и погулять и покурить и пописать, что вообще-то все и делали. Последним подъехал минибас, привезя обитателей вип-зала. Затем под гикание и улюлюкание автобусы вернулись к зданию аэропорта, и пассажиры высказывая всевозможные пожелания в адрес авиакомпании и туроператора перетекали в зал ожидания. «Синяки» ринулись в кафе и duty free. Началась очередная волна предполётного «отдыха». Курильщики яростно удовлетворялись в уголке с надписью for smoking. Табачный дым смешавшись с запахами из малюсенького и от-того непрерывно открывающегося toilet едкой вонью заполнял зал. Аромат парфюмов ещё различимый в зале регистрации, здесь уже был напрочь заглушен алко-табачным выхлопом. С горечью думалось о том, что в салоне самолёта придется эту вонь (выдыхаемую другими) вдыхать: ничто так не сближает людей, как общественный транспорт. Вторая попытка зайти в самолёт состоялась через 3 часа. Аэрбас загружался медленно через один трап по очереди (для сравнения в Египте через 2 трапа за 4-5 мин). Вначале первый автобус. Пассажиры второго всматривались через запотевшие стёкла. Апофеозом погрузки граждан первого автобуса стала сценка погрузки missis на костылях в сопровождении man-friend. Они медленно step by step, героически продвигались по трапу вверх. Это же какая сила тянула их в январский Египет из слякотной южно-российской зимы!? Зрители замерли в ожидании. Что было у них на уме, какие мысли одолевали пассажиров опаздывающих на курорт? Информация просочилась быстро: последствия новогоднего корпоратива. А тур куплен заранее. Ничего, правда снорклинг, шоппинг, экскурсии отпадают. Но всё остальное можно (кстати, а что остальное можно делать в январе в Шарм-эль-Шейхе?) Взлёт — хлопки в ладошки, «звон» пластиковых стаканчиков. Не смотря на замечания стюардессы, «синяки» продолжили своё дело. Игра в карты через салон, шаткие походы в lavatory. Пьяные допросы стюардесс: «а почему так гудит... а почему так трясёт». Уже трясущимися руками втихаря запихивая внутрь себя остатки горячительных и спасительный сон. Во сне лица становятся добрыми, по детски счастливыми. Только вот лица «синие», как будто только прошли через родовые пути в асфиксии. При высадке в Египте картина напоминала: «а поутру они проснулись» (слова из песни) плюс «развод на бабки» начиная с услуги предприимчивых синайцев за заполнение визы. Проверка на выходе на «базарном» русском на наличие купленной визы и … свежий и прохладный воздух Синайского полуострова. Блаженство. Быстрее в минибас. Салам Алейкум! — Алейкум Ассалам! Чемодан и тела в салоне. В ночной темноте неспешно бредут бывшие авиапассажиры в поисках автобусов и жадно втягивая в себя на ходу сигаретную вонь. Встреченные услужливым агентом, пока водитель запихивал чемоданы в салон, завязали интеллектуальный разговор с аборигеном: «Ну как тут, у вас? Спокойно? Не стреляют? Революция идёт? Да нам по барабану ваша революция! Мы отдыхать приехали!» (слова не придуманы, они вылетели изо рта одного из бывших «синяков», посветлел, но не поумнел, даже не понял, что это просто хамство). Встречающая сторона (так называется человек в аэропорту на языке туроператора) слегка опешил, но тут же, улыбнувшись, заверил в безопасности отдыха. Дорога по пустыне Синая, посты с вооруженными АК людьми. Доставка тел по отелям. Тело, которому "по барабану революция" ссадили в Iberotel Il Mercato 5. Вздох облегчения агента, тихий шелест шин в прохладной вечерне-ночной тиши, - приехали. Быстрое заселение, доллар-бакшиш носильщику: шокран - афуан!. Поздний (ночной) ужин и свобода! Вперёд к новым приключениям! Продолжение может последовать (если будет желание и пожелания читателей, а по Египетски - "Ин ща алла!")
ХОРОШЕГО ОТДЫХА! Советы давать не люблю, есть сайт, на котором опытные путешественники опубликовали советы http://www.welcomeworld.ru/links/treveler. Если будут вопросы - постараюсь ответить.